暑假期间，后台收到了不少父母的留言。 其中最突出的，是很多人都在说感觉孩子越养越废了。 仔细沟通过后，我发现： 很多家庭问题的根源，其实是 「爱的较量」 ： 你越想照顾好Ta，孩子就越依赖； 你越反向激励Ta，孩子就越叛逆； 你越用物质弥补陪伴，孩子内心越空虚…… 结果导致，你越全力付出，孩子越无力；你越让孩子变好，孩子越不愿变好…… 时间一长，双方关系陷入恶性循环，慢慢困住孩子的成长。 尤其是下面的废娃三件套，有一个都要马上改过来。 曾看过一档综艺，节目里要求10岁的男孩习羽一分钟内剥开鸡蛋。 可鸡蛋拿到手里，习羽却无从下手。 东摸一下，西按一下，最后靠着指甲一点点抠，抠了一分钟，鸡蛋只受了点皮外伤…… 这时，孩子妈妈在一旁尴尬地解释：平时都是家人给他剥鸡蛋，然后直接给孩子喂嘴里。 当节目组问，为什么不让孩子自己做时，妈妈则说：孩子笨手笨脚，让他剥就是耽误时间！ 仔细想想， 很多父母的兜底行为，确实都源自父母的过度担心和过度焦虑。 要么担心能力不足，眼下这件事他一个人根本扛不住； 要么焦虑事情搞砸之后，孩子会难过、自卑、被别人嘲笑，索性亲自出马帮孩子搞定。 这种焦虑越大，父母越有概率事事兜底，事事包办。 小到日常小事的安排，大到人生方向的选择。 前段时间，办公室来了一个新的实习生。 起初，他学历不错、嘴巴也甜，各方面都让老员工们颇为认可。 但过了一个月，我们发现每次的工作任务都需要事无巨细地给他安排好，否则就会搞砸。 一次、两次下来后，大家一致认为： 能力不错，但完全不会规划工作。 事后，他的直属领导不解地问他： “你是名牌大学毕业，在校成绩也很好，前面几段实习公司也不错，看起来应该很会规划才对吧？” 听到这些小伙子非常紧张，最后憋红了脸回答： “从小到大，学业都是我妈帮我规划的，进哪家公司实习也是，我只需要照着做就行了。” 听完他这番话，大家一下子就明白，为什么他身上会有这种强烈的割裂感。 但鉴于此，最后还是决定取消录用。 这件事让我想起心理学上的一个词 “过度服务” 。 是说，父母过度地帮助孩子，替孩子走平所有坎坷，抹平所有的困难，孩子就会失去独立走路的能力。 父母对孩子，适度帮助是爱，过度负责是害。 大事小事都替孩子安排好，孩子就会失去试错的机会，也会丧失责任意识。 与其在真空里养孩子，不如让孩子亲历风雨，自己长出铠甲。 上周，在小区楼下遇到一对父女。 女孩五六岁，正在学跳绳，但连续跳了几个都被绊住，她急得满头大汗。 一旁的爸爸干看着女儿，嘴里时不时说： “你力量感一向差，我怕你很难学得会。” “唉，我也不指望你一次就能学会。” 听完后，你是否也跟我一样，感到一种深深的窒息。 明明可以鼓励，偏偏要用一句句打压，压得孩子喘不过气。 果然不出所料，小女孩在爸爸的否定中扔掉了绳子，哭着要回家。 下午遛娃时，我又在小区遇见了这个小女孩，不过这次陪同的是女孩奶奶。 小女孩还是在学跳绳，只不过这次奶奶说的是“今天比昨天多跳了两个，挺好，看样子很快就学会了！”。 我偷偷打量着小女孩， 她满脸开心，感觉身上有使不完的劲。 在这世上，没人喜欢被否定。 而习惯性否定，就是一种隐蔽的暴力语言。 随口而出的一句话，不仅可能打击孩子的自信心，更严重的一种情况是，可能让孩子逆反。 尤其是有一类父母，因为害怕孩子骄傲，所以会下意识说一些打压的话。 “这次运气好，别得意，下次不一定能行。” “别太骄傲，要谦虚，山外有山，比你厉害的人多着呢。” “别人夸两句你就这么激动，一点定力都没有。” 很多父母说：“我这是激将法，我怕孩子飘。” 可这种以“防止骄傲”为名的唱衰，往往不是在压制孩子傲气，而是磨掉了孩子的底气。 长期以往，很可能会形成美国社会学家霍华德·贝克所说的 “标签逆反效应” 。 他说：“定义的标签一旦落下，沟通就从解决问题，变成了人格对抗。 标签带来的身份威胁，会让人急着维护自我，继而产生反驳和对抗。” 你给孩子说出的负面反馈越多，孩子接收到的不认可就越多。 可能父母是无心之举，可孩子感受到的是明晃晃的不被看好。 ta们不会因为父母的话偷偷努力变好，反而会因为这些话直接摆烂。 俗话说：愚者言其所思，智者思其所言。 越是有水平的父母，越会在面对孩子时嘴上上一把锁。 不说丧气话，不说难堪话，这便是为人父母的智慧。 最后一件事，就是 情感替代 。 这个世界上没有不爱孩子的父母，也没有不想陪孩子的父母。 但如今科技越来越发达，陪娃的方式也越来越多样。 陪伴，这件小事就慢慢变难了。 一位当语文老师的朋友讲过一件事。 前两天开学，她收到了一份特别的暑假作业。 作业是孩子的周记，里面是孩子记录自己的暑假生活。 在其中一篇《隐藏的爸爸妈妈》里写道：“爸爸妈妈很爱自己，给我买东西，还给自己报了很多兴趣班。” “我和爸爸坐在沙发上，爸爸说陪我玩一会，但是他一直在看